Le coin des blagues
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Re: Le coin des blagues
mdrrr j'adore la carte bleue!!lol
jul'74- Grand manitou furet
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Re: Le coin des blagues
XD bien bien tout ca !
Zarckan- Maître furet
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Re: Le coin des blagues
elle est toute mimi celle là
C'est un type qui se ballade dans la campagne avec son fils de 5 ans.
Tout à coup un gros oiseau passe.
Le petit se met à crier en le montrant du doigt :
" Tapon, tapon. "
Son père le regarde et lui dit :
" Héron, petit, pas tapon. "
C'est un type qui se ballade dans la campagne avec son fils de 5 ans.
Tout à coup un gros oiseau passe.
Le petit se met à crier en le montrant du doigt :
" Tapon, tapon. "
Son père le regarde et lui dit :
" Héron, petit, pas tapon. "
ikoa- Admin
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Re: Le coin des blagues
Alors, Carole, si David voit ça, il va te dire, que c'est la phrase type que je lui sort quand je vois un héron dans un pré......
laurence73- Grand manitou furet
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Re: Le coin des blagues
je la connaissais aussi, mais ça faisait un bail que je ne l'avais pas lue ou entendue !
ikoa- Admin
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Re: Le coin des blagues
4 lettres qui valent le detour!!!
1ere lettre
Voici un modèle de lettre de démission authentique pour ceux qui souhaitent
changer d'employeur !
Cette véritable lettre vient de BELGIQUE.
Monsieur,
Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de démission officielle. Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c'est surtout de votre faute. Vous êtes le pire chef de service que j'ai eu le malheur de connaître.
Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de susciter la moindre étincelle de loyauté de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme qu'une moquette et je suis certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est doté d'un meilleur sens des affaires que vous.
Je n'ai jamais aimé travailler ici. Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si longtemps, c'est parce que je me suis servi du téléphone et de la machine à timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire de vente par correspondance. Ah, et puis j'oubliais le très profitable petit « business » de vente de fournitures de bureau qui me
permettait d'installer un stand sur les kermesses et brocantes de la région.
On m'a proposé du travail chez l'un de vos concurrents directs. En fait, on me l'a proposé depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette période pour finir de photocopier toutes vos archives-clientèle ainsi que tous vos bilans. N'espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d'une quelconque opération d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai en ma possession, conservés dans un endroit sûr, tous les négatifs des photos prises à la dernière fête du bureau. Si vous souhaitez ne pas mettre votre mariage en péril, je vous suggère de vous tenir à carreau.
Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul juge. Vous pouvez me libérer dès aujourd'hui (avec le solde de mes congés et une généreuse prime de départ) et vous n'entendrez plus parler de moi. D'un autre côté, si vous vouliez suivre la procédure et m'obliger à rester le temps du préavis stipulé dans mon contrat, il est fort possible qu'au cours de cette période je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.
A vous de voir.
Cordialement.
2eme lettre
Un contribuable heureux
Un contribuable envoie 4 sièges WC et 5 marteaux au Trésor Public, comme paiement de son impôt sur le revenu. Voilà sa lettre d'explication :
Monsieur l'agent du Trésor Public,
Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voila quelques explications :
Vous trouverez avec cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé "Les vraies dépenses de l'Etat". Vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Elysee a l'habitude de payer des brouettes 5.200 francs, des escabots 2.300 francs et des marteaux 550 francs pièce. Par ailleurs, un très interessant article du Canard Enchainé dont la bonne foi est bien connue (copie également jointe), rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 2.750 francs pieces.
Vous devant la somme exacte de 13.216 francs pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sieges WC neufs et cinq marteaux, le tout representant une valeur de 13.750 francs. Je vous engage à conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien d'utiliser les 434 francs restant pour acheter un tournevis supplémentaire a notre Président de la République (voir article "Les vraies dépenses de l'Etat").
Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, a l'avenir, a me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'Etat.
J.O., un contribuable heureux
1ere lettre
Voici un modèle de lettre de démission authentique pour ceux qui souhaitent
changer d'employeur !
Cette véritable lettre vient de BELGIQUE.
Monsieur,
Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de démission officielle. Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c'est surtout de votre faute. Vous êtes le pire chef de service que j'ai eu le malheur de connaître.
Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de susciter la moindre étincelle de loyauté de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme qu'une moquette et je suis certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est doté d'un meilleur sens des affaires que vous.
Je n'ai jamais aimé travailler ici. Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si longtemps, c'est parce que je me suis servi du téléphone et de la machine à timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire de vente par correspondance. Ah, et puis j'oubliais le très profitable petit « business » de vente de fournitures de bureau qui me
permettait d'installer un stand sur les kermesses et brocantes de la région.
On m'a proposé du travail chez l'un de vos concurrents directs. En fait, on me l'a proposé depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette période pour finir de photocopier toutes vos archives-clientèle ainsi que tous vos bilans. N'espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d'une quelconque opération d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai en ma possession, conservés dans un endroit sûr, tous les négatifs des photos prises à la dernière fête du bureau. Si vous souhaitez ne pas mettre votre mariage en péril, je vous suggère de vous tenir à carreau.
Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul juge. Vous pouvez me libérer dès aujourd'hui (avec le solde de mes congés et une généreuse prime de départ) et vous n'entendrez plus parler de moi. D'un autre côté, si vous vouliez suivre la procédure et m'obliger à rester le temps du préavis stipulé dans mon contrat, il est fort possible qu'au cours de cette période je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.
A vous de voir.
Cordialement.
2eme lettre
Un contribuable heureux
Un contribuable envoie 4 sièges WC et 5 marteaux au Trésor Public, comme paiement de son impôt sur le revenu. Voilà sa lettre d'explication :
Monsieur l'agent du Trésor Public,
Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voila quelques explications :
Vous trouverez avec cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé "Les vraies dépenses de l'Etat". Vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Elysee a l'habitude de payer des brouettes 5.200 francs, des escabots 2.300 francs et des marteaux 550 francs pièce. Par ailleurs, un très interessant article du Canard Enchainé dont la bonne foi est bien connue (copie également jointe), rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 2.750 francs pieces.
Vous devant la somme exacte de 13.216 francs pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sieges WC neufs et cinq marteaux, le tout representant une valeur de 13.750 francs. Je vous engage à conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien d'utiliser les 434 francs restant pour acheter un tournevis supplémentaire a notre Président de la République (voir article "Les vraies dépenses de l'Etat").
Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, a l'avenir, a me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'Etat.
J.O., un contribuable heureux
Dernière édition par jul'74 le Mer 5 Oct 2011 - 19:24, édité 1 fois
jul'74- Grand manitou furet
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Re: Le coin des blagues
une lettre envoyée par un contribuable au tresor public(enfin soit disant lol)
Cher Monsieur
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la 3ème fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois.
Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers , tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi.
C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser.
J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.
lettre envoyée a gaz de france
Cher Monsieur
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la 3ème fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois.
Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers , tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi.
C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser.
J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.
lettre envoyée a gaz de france
jul'74- Grand manitou furet
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Re: Le coin des blagues
le dernier a toute ma considération, meme si le style manque de classe.
Invité- Invité
Re: Le coin des blagues
ha ben ça fait du bien de rigoler un peu !
ikoa- Admin
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Re: Le coin des blagues
Voilà, je donne mon homme car mes rats trouve qu'il sent mauvais et ils y sont allergiques De plus, il prend vraiment beaucoup de place, donc l'année prochaine dans mon 18m², ça risque d'être hot. C'est vraiment à contre-cœur que je dois m'en séparer, mais hélas mes rats m'ont dit que c'était eux ou lui , alors voilà, je me vois contrainte de lui trouver une nouvelle famille. J'ai essayé de lui faire prendre une douche, hélas, l'odeur ne part pas, idem pour les toilettes qui sentent toujours aussi fort, et pour les anti-allergènes, ça coûte trop cher, mes rats refusent de payer pour ça..
Je cherche une personne ayant conscience des besoins d'un homme, qui saura s'en occuper convenablement et qui aura assez de place pour le loger. Il est donner avec tous ses accessoires : des enceintes dernier cri avec un énorme caisson de basse aussi gros qu'une chaise, un pc portable, une video-projecteur, un pc fixe tour dernier cri et écran 3D 23 pouces, et aussi sa moto CB 500, la veste de motard et le casque. J'ai conscience que cela prend beaucoup de place, mais ces accessoires sont nécessaires à son bonheur. Après tout, quand on prend un homme, on se renseigne avant et on accepte d'avoir le nécessaire pour son bien-être et on a les moyens de l'assumer, sinon on prend pas .
Sinon il est très mignon, c'est un châtain double-rex, yeux verrons, il sait cuisiner (un peu ), il passe le balaie, il fait très bien le radiateur de nuit en hiver, fait des massages, etc.
Par contre il perd un peu ses poils, alors je vous conseils de le brosser tous les jours et de passer l'aspirateur souvent dans sa pièce de vie aussi, surtout pour les personnes allergiques. Et de nettoyer ses toilettes régulièrement aussi, sinon ça sent fort. Aussi qu'un bain tous les jours si vous voulez éviter les mauvaises odeurs pendant les câlins.
Les co-voiturage sont bien-sûr accepter, à condition que la personne soit sérieuse et s'engage à me donner des nouvelles.
Je cherche une personne ayant conscience des besoins d'un homme, qui saura s'en occuper convenablement et qui aura assez de place pour le loger. Il est donner avec tous ses accessoires : des enceintes dernier cri avec un énorme caisson de basse aussi gros qu'une chaise, un pc portable, une video-projecteur, un pc fixe tour dernier cri et écran 3D 23 pouces, et aussi sa moto CB 500, la veste de motard et le casque. J'ai conscience que cela prend beaucoup de place, mais ces accessoires sont nécessaires à son bonheur. Après tout, quand on prend un homme, on se renseigne avant et on accepte d'avoir le nécessaire pour son bien-être et on a les moyens de l'assumer, sinon on prend pas .
Sinon il est très mignon, c'est un châtain double-rex, yeux verrons, il sait cuisiner (un peu ), il passe le balaie, il fait très bien le radiateur de nuit en hiver, fait des massages, etc.
Par contre il perd un peu ses poils, alors je vous conseils de le brosser tous les jours et de passer l'aspirateur souvent dans sa pièce de vie aussi, surtout pour les personnes allergiques. Et de nettoyer ses toilettes régulièrement aussi, sinon ça sent fort. Aussi qu'un bain tous les jours si vous voulez éviter les mauvaises odeurs pendant les câlins.
Les co-voiturage sont bien-sûr accepter, à condition que la personne soit sérieuse et s'engage à me donner des nouvelles.
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Re: Le coin des blagues
pôv biquet
Un instituteur demande à ses élèves:
- Quelle serait pour vous une belle mort ?
Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond:
- C'est mourir comme mon grand-père.
- Ah bon" réplique le maître.
- Et comment est-mort ton grand-père ?
- Il s'est endormi."
La dessus le maître demande :
- Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?
et la même petite fille répond:
- Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père.
Le maître intrigué demande alors à la petite fille:
- Et comment donc sont-ils morts ?
- Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi........
ikoa- Admin
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Re: Le coin des blagues
J'adore !!!
Tayou- Furet connaisseur
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Re: Le coin des blagues
C’est un enfant qui a été frappé par la voisine.
La mère, furieuse, va lui demander des explications :
" Pourquoi avez-vous frappé mon fils ? "
" Parce qu’il est mal élevé, il m’a traité de grosse. "
" Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ? "
Un homme trouve un pingouin dans la rue.
Il croise un policier :
" J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ? "
" Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo ! "
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin :
" Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ? "
" Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma ! "
Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond :
- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !!!
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire...!!!
La mère, furieuse, va lui demander des explications :
" Pourquoi avez-vous frappé mon fils ? "
" Parce qu’il est mal élevé, il m’a traité de grosse. "
" Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ? "
Un homme trouve un pingouin dans la rue.
Il croise un policier :
" J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ? "
" Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo ! "
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin :
" Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ? "
" Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma ! "
Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond :
- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !!!
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire...!!!
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Re: Le coin des blagues
celle là, j'aime bcp
Allôôôô Poliiiiiiiiiiiice ??????
- Urgence ! Envoyez un flic ! Un chat est entré dans la maison !...
- Que voulez-vous dire par « un chat » ?...
- Un Chat, m**** !!! Un chat méchant ! Vous ne savez pas ce que c’est qu’un chat ?... Il est entré dans la maison et il arrive vers moi !!!
- Attendez, je ne comprends pas. Vous voulez dire un voleur ?
... - Mais non ! Un Chat m**** !!! Un Chat !... Miaou ! Miaou ! Miaou !...
- Mais qu’y a-t-il de dangereux avec un chat qui vient vers vous ?
- Il va me tuer ! Et c’est vous les responsables, bandes de cons !!!
- Mais… Et d’abord qui est au téléphone ?
- Je suis le perroquet !!!
Allôôôô Poliiiiiiiiiiiice ??????
- Urgence ! Envoyez un flic ! Un chat est entré dans la maison !...
- Que voulez-vous dire par « un chat » ?...
- Un Chat, m**** !!! Un chat méchant ! Vous ne savez pas ce que c’est qu’un chat ?... Il est entré dans la maison et il arrive vers moi !!!
- Attendez, je ne comprends pas. Vous voulez dire un voleur ?
... - Mais non ! Un Chat m**** !!! Un Chat !... Miaou ! Miaou ! Miaou !...
- Mais qu’y a-t-il de dangereux avec un chat qui vient vers vous ?
- Il va me tuer ! Et c’est vous les responsables, bandes de cons !!!
- Mais… Et d’abord qui est au téléphone ?
- Je suis le perroquet !!!
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Re: Le coin des blagues
Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver.
Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.
Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc.
"Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand".
Sur ce, le mari entre: - "Qu'est-ce que c'est ça ?"
"Ça, c'est une statue, les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même".
Et il ne fut plus question de la statue.
A 2h du matin, elle dormait et son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un
sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.
Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
- " Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand. Même pas un verre d'eau ! Les fumiers !!! ".
Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.
Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc.
"Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand".
Sur ce, le mari entre: - "Qu'est-ce que c'est ça ?"
"Ça, c'est une statue, les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même".
Et il ne fut plus question de la statue.
A 2h du matin, elle dormait et son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un
sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.
Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
- " Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand. Même pas un verre d'eau ! Les fumiers !!! ".
draagon- Furet connaisseur
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Re: Le coin des blagues
st Julio qui va voir son père et lui demande:
"Papa, yé dois mé marier dans 3 jours, comme yé fais pour savoir si elle est touyours vierge?.."
"Mon fils, Tou vas au magasin, tou prends oun pot dé peintoure bleu, oun pot dé peintoure rouge et oune pelle ! "
"Mè papa, pourquoi faire tout ça ..?"
" Le soir, avant ta nouit dé noces, tou vas dans les toilettes et tou té peint oune couille en bleu, et oune couille en rouge.."
"Qué ?, et aprés..?"
"Si ta femme té dit: "yé jamais vu oune paire de couilles commé ça!"
"Tou lui exploses la tête avec la pelle !!
"Papa, yé dois mé marier dans 3 jours, comme yé fais pour savoir si elle est touyours vierge?.."
"Mon fils, Tou vas au magasin, tou prends oun pot dé peintoure bleu, oun pot dé peintoure rouge et oune pelle ! "
"Mè papa, pourquoi faire tout ça ..?"
" Le soir, avant ta nouit dé noces, tou vas dans les toilettes et tou té peint oune couille en bleu, et oune couille en rouge.."
"Qué ?, et aprés..?"
"Si ta femme té dit: "yé jamais vu oune paire de couilles commé ça!"
"Tou lui exploses la tête avec la pelle !!
draagon- Furet connaisseur
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Re: Le coin des blagues
Un instituteur demande à ses élèves:
- Quelle serait pour vous une belle mort ?
Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond:
- C'est mourir comme mon grand-père.
- Ah bon" réplique le maître.
- Et comment est-mort ton grand-père ?
- Il s'est endormi."
La dessus le maître demande :
- Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?
et la même petite fille répond:
- Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père.
Le maître intrigué demande alors à la petite fille:
- Et comment donc sont-ils morts ?
- Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi........
(J'MONTE PLUS EN VOITURE AVEC LES PAPYS) ......
- Quelle serait pour vous une belle mort ?
Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond:
- C'est mourir comme mon grand-père.
- Ah bon" réplique le maître.
- Et comment est-mort ton grand-père ?
- Il s'est endormi."
La dessus le maître demande :
- Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?
et la même petite fille répond:
- Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père.
Le maître intrigué demande alors à la petite fille:
- Et comment donc sont-ils morts ?
- Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi........
(J'MONTE PLUS EN VOITURE AVEC LES PAPYS) ......
draagon- Furet connaisseur
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Re: Le coin des blagues
> > > Petite blague pour la rentrée :
> > > > La maîtresse décide d'interroger ses élèves :
> > > > - Samuel, cite-moi quelques verbes du 1er groupe.
> > > > Samuel répond :
> > > > - rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher...
> > > > ... ... ... ... ... ... Et la maîtresse toute furieuse dit :
> > > > - Si tu oses dire pénétrer je te donne zéro !!!
> > > > Alors Samuel dit :
> > > > - décourager, débander, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber
> > > > La maîtresse décide d'interroger ses élèves :
> > > > - Samuel, cite-moi quelques verbes du 1er groupe.
> > > > Samuel répond :
> > > > - rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher...
> > > > ... ... ... ... ... ... Et la maîtresse toute furieuse dit :
> > > > - Si tu oses dire pénétrer je te donne zéro !!!
> > > > Alors Samuel dit :
> > > > - décourager, débander, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber
draagon- Furet connaisseur
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Re: Le coin des blagues
Jean était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour
l'entreprise familiale.
> > > >
> > > > Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père
maladif, il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
> > > >
> > > > À une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il
ait jamais vue.
> > > > Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.
> > > >
> > > > Il s'approcha d'elle et lui murmura: "J'ai peut-être l'air d'un
homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et
j'hériterai de 200 millions €."
> > > >
> > > > Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois
jours plus tard...................
elle devint sa belle-mère...
> > > >
> > > > Les femmes sont bien meilleures que les hommes en planification
financière.
l'entreprise familiale.
> > > >
> > > > Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père
maladif, il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
> > > >
> > > > À une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il
ait jamais vue.
> > > > Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.
> > > >
> > > > Il s'approcha d'elle et lui murmura: "J'ai peut-être l'air d'un
homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et
j'hériterai de 200 millions €."
> > > >
> > > > Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois
jours plus tard...................
elle devint sa belle-mère...
> > > >
> > > > Les femmes sont bien meilleures que les hommes en planification
financière.
draagon- Furet connaisseur
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Re: Le coin des blagues
déchainée la miss !
ikoa- Admin
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Re: Le coin des blagues
mdrrr trop bien la derniere!!lol
jul'74- Grand manitou furet
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Re: Le coin des blagues
La Prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
Sur ce le petit Paul crie :
" Mlle, vous avez des poils sous le bras... ! "
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
" Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras... ! "
Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
Le lundi, la prof, un rien énervée, laisse tomber la craie. En la ramassant elle entend Paul crier :
" Salut à tous..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances. "
Sur ce le petit Paul crie :
" Mlle, vous avez des poils sous le bras... ! "
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
" Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras... ! "
Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
Le lundi, la prof, un rien énervée, laisse tomber la craie. En la ramassant elle entend Paul crier :
" Salut à tous..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances. "
ikoa- Admin
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