Re: Le coin des blagues

[draagon]

> Objet : Saut à l'élastique !!!
> Un touriste Français spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc ...
>
> Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret.
> Il va donc au souk, voir un marchand et lui dit :
> - "J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d’élastique
> torsadé spécial pour le saut."
> Le marchand lui fournit tout ça. L'après midi, la place est pleine quand
> le français s'apprête à sauter.
> Il s'élance et saute, l’élastique se tend, s'arrête à 20 cm du sol et
> rebondit.
> A la grandeur du spectacle, tout le monde applaudit !!!
> Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit ‘Momo’ veut faire de même
> pour montrer son grand courage.
> Il achète le même matériel que le français (1 mousqueton, 1 baudrier et
> 25m d’élastique torsadé spécial pour le saut)
> Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s’étale méchamment
> par terre et meurt …
> La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :
> - "Qu’est-ce que vous avez vendu à Momo ?"
> Le marchand :
> - "J’y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m d’ilastic ...
> MAIS comme son père cy un Grant Ami d'la famille ... j'y ai rajouti 5
> mètres d’ilastic GRATUIT !!!".

[draagon]

Bonne retraite!

La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite. La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.
>
> Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$.

Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!
> On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
> Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
> Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
> Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.
> 'Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules?
> Le vieux sergent-major répondit calmement:
> “ Au Vietnam! ”

[laurence73]

   

[raycath]

[draagon]

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :

- "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueu...."

   
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.

Le second fils s'exclame :

- "Il est vraiment chié, le vieux !"

Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.

- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."

Et le petit garçon répond :

 
- "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."

   _______________________________

 

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau,  à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
 
_______________________________
-  Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !'
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Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
- Maître, je désire divorcer !
- Bien.  Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
- Sous le régime dictatorial !
   _______________________________
         
Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.  Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon age, on n'est pas cocu .... on est secondé !
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- Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant.  Que puis-je faire ?
- Faites bien attention à ce que vous dites !  
 _______________________________

 Deux vieilles amies prennent le thé.  C'est l'heure des confidences :
- Mon mari, quand il a fini son petit calin, il pousse le cri de Tarzan !
- Quelle santé !
- Peut- être, mais moi, ça me réveille !
         
Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.
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Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !
    _______________________________
       
Un homme a été cambriolé.  Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.  L'homme demande au policier :  
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?  
- Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme.  
          S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

  Nos amis les chasseurs...
   
Gaston s'arrête chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre.
  Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly le réprimande chaque fois.
"- un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
"- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos  et sa chambre est juste au dessus !! je n'ose pas aller voir.
Vas-y toi!!"
Gaston monte à l'étage et revient en disant :
"- Tout va bien ! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !"
"- Ouf dit Nelly ! c'est un miracle !"
"- en effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête.

[draagon]

Et on continue :
> >> Deux vieux amis, Mike et Joe, 90 ans tous les deux, ont été amis
toute leur vie.
> >> Joe est à l'article de la mort et Mike lui rend visite tous les
jours.
> >> Un jour, Mike lui dit : « Joe, toi et moi avons aimé le rugby
toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque samedi pendant de
nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu
seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au rugby
là-haut.
> >> De son lit de mort, Joe s'adresse à son ami :
> >> - Mike, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je
te rendrai ce service si je le peux.
> >> Quelques instants plus tard, Joe quitte ce monde.
> >> Quelques jours plus tard, à minuit, Mike est réveillé dans son
sommeil par une lumière blanche aveuglante. Une voix lui dit :
> >> - Mike, Mike !
> >> - Qui est-ce ? demande Mike affolé, assis sur son lit.
> >> - C'est moi Joe.
> >> - C'est impossible, Joe vient de mourir !
> >> - Je te dis que c'est moi Joe !
> >> - Joe ! Mais où es-tu ?
> >> - Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
> >> - Vas-y, commence par la bonne, demande Mike.
> >> - Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au rugby au Ciel.
Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi !
Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de
toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de
neige ! Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et
cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais
fatigués !!!
> >> - C'est fantastique ! répond Mike. C'est encore mieux que ce que
j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?
> >> - T'es sur la feuille de match samedi !!! BON MATCH.

[draagon]

LES JEUNES ONT LEURS CODES, MAINTENANT LES VIEUX AUSSI !
CODES S M S POUR SENIORS :
CLD : chez le docteur
EMA : enterrement meilleur ami
ACR : apporte la chaise roulante
ATD : apporte ton déambulateur
APD : apporte tes propres dents
CPM : couverture par mutuelle
OSVCS : on se voit au club des seniors
JCAC : je conduis avec une couche
JOOJS : j’ai oublié ou je suis
LPPEF : la pile du pacemaker est faible
EBE : encore des brûlures d’estomac
JSC : je suis constipé
PMDER : perdu mes dents en riant
HMDUG : oh mon Dieu, un gaz
JEDT : je t’écris des toilettes
AQJPD : a qui je parle déjà ?
JTLLA : je te laisse, le laxatif agit...

[draagon]

Vue par les enfants,la vie est différente...

et c'est vrai que, parfois, leurs réflexions sont stupéfiantes !!!

1. Nudité
Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main.

Elle était complètement nue ! J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :
- « Maman ! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !»


2. Encore de la nudité
Un petit garçon se perd dans les couloirs d'un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes.

Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d'une serviette.

Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :
- « Qu'est-ce qui se passe ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant ? »

3. Vieillesse
Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un foyer pour personnes âgées, j'avais l'habitude d'emmener ma petite fille de 4 ans avec moi.
Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, marchettes et fauteuils roulants, l'intriguaient beaucoup.
Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.

Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote :
- « La petite souris ne croira jamais ça ! »

4. Habillement
Une petite fille regardait ses parents s'habiller pour une soirée.
Quand elle vit son père mettre son smoking , elle l'avertit :
« Papa, tu ne devrais pas porter ce veston. »
- « Et pourquoi pas, chérie ? »
- « Parce que tu sais qu'il te donne toujours un mal de tête le lendemain matin. »

5. Bible
Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies.

Soudain, quelque chose tombe de la bible.

Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.
- « Maman, regarde ce que j'ai trouvé ! »
- « Qu'as-tu as trouvé là, mon chéri ? » demande sa mère.
Avec une voix étonnée, il répond :
- « Je pense que c'est le slip d'Adam.»

[raycath]

[draagon]

Une blonde habitant Charleroi gagne un poisson dans une attraction foraine.
> Elle reçoit son poisson dans un petit sac en plastic transparent rempli d’eau.
>
> Le forain lui dit : Attention ce poisson ne peut vivre que dans de l’eau de mer.
>
> La blonde décide donc d’aller chercher de l’eau à la mer à Ostende.
> Arrivée à la plage, elle remplit un seau d’eau de mer et revient vers sa voiture.
>
> Un flamand qui a observé son manège lui dit : Stop, vous avez pris un seau d’eau de mer,
> vous devez payer 2 euros. C’est le tarif.
>
> La blonde un peu étonnée paie quand même les 2 euros.
>
> De retour à Charleroi, elle se rend compte que pour remplir son aquarium un seau n’est suffisant.
> Il lui faudrait deux seaux supplémentaires.
>
> Elle décide donc de retourner immédiatement à Ostende chercher deux seaux.
>
> Elle retombe sur le même flamand. Elle lui tend 4 euros. Elle se tourne vers la plage qui est
> maintenant à marée basse et lui dit :

Dites donc, vous avez bien vendu depuis ce matin, hein !

[draagon]

Un homme qui a un petit cheveu sur la langue rentre dans un bar .
La serveuse lui demande :
-Que voulez vous ?
L'homme répond :
-Une 16...
La serveuse :
-Une 1664 ?
-Non une 16 pour m'affeoir connaffe !

[draagon]

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
> L'un dit à l'autre :
> As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
> - Oui, putain qu'elles sont belles !
> - As-tu vu le prix ?
> - En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
> - Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.


> Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
> - Au fait, la fille que tu as commande dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?


> - Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier

[draagon]

Humour syndical

C'est un DRH qui à la fin d'une négociation serrée avec les syndicats et afin de
détendre l'atmosphère se propose de faire un ultime tour de table sur le thème :
"Quelles sont vos lectures favorites ?".

Le 1er Délégué CFTC répond : « Moi je lis "Témoignage Chrétien"»
Le DRH : « Bravo félicitations vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! »

Le 2èmeDélégué CFDT : « Moi je lis le "Nouvel Observateur" »
Le DRH (qui se répète) : « Bravo félicitations vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! »

Le 3èmeDélégué CGC : « Moi je lis "le Monde" »
Le DRH (qui n a pas beaucoup d'inspiration) : « Bravo félicitations vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! »

Le 4ème Délégué CGT est interrompu par le DRH : « Vous je sais !! vous lisez "l'Humanité" bien sûr ! »
Le délégué CGT : « Non pas du tout je lis "Mode et Travaux"!!! »
Le DRH : « "Mode et travaux" ? Je ne comprends pas...»
Le délégué CGT : « Si si !!! Tous les mois il y a un patron à découper... >

[draagon]

un couple est en voiture,l'homme conduit et sa femme lui dit :
- je te quitte ,je prends les enfants .
L'homme acccelere alors a 170kmh et la femme rajoute :
-j'ai vidé ton compte en banque !!!
Le mari accelere encore jusqu'à 250kmh et se rapproche dangereusement d'un camion.La femme lui dit:
...-Tu ne réagis pas???J'ai tout pris !!!
Qu'as tu que je n'ai pas?
L'homme regarde sa femme avec un sourire et lui répond
-L'airbag, c...!!!

[laurence73]

  

[draagon]

Les profs

> Jusqu'à présent j'ai été beaucoup trop laxiste, maintenant
> je vais devenir laxatif, ça va chier! "
>
> Prof (aux parents lors d'une réunion) : « vous vous êtes mis
> à 2 pour faire un con pareil et vous voulez que moi tout seul j'en
> fasse un intelllo ? "
>
>  « Statistiquement, dans la classe, les garçons se prennent
> plus de râteaux qu'ils ne roulent de pelles »
>
> « Bon il se trouve que j'ai corrigé vos copies, et au final,
> si vous deviez passer votre brevet, vous seriez
> tous admis ! Sauf qu'il y a 3 semaines, c'était un BAC blanc
> que j'avais évoqué... »
>
>
>  « J'ai l'impression d'être sous un chêne tellement y a de
>  glands ici ! »
>
>
> Tony : « Monsieur j'ai pas compris »
> Prof : « Je t' expliquerai de nouveau l'année prochaine ! »
>
>  
>  Un élève porte un T-shirt avec marqué dessus "La connerie tue"
> Après un long silence où le prof regarde le T-shirt de
> l'élève « Malheureusement non...»
>
>
> (L'odeur caractéristique de la boule puante se répand dans
> la classe)
> « Fermez porte et fenêtres, nous allons pleinement profiter
> de cette atmosphère de travail... »
>
>
> « On, pronom indéfini qui, lorsqu'on rajoute un "c", donne
>  la nature de la personne qui l'utilise. »
>
>  Elève : « Monsieur il y a l'alarme incendie ! »
>  Prof : « Eh alors il faut bien mourir un jour ! »

>  « Qu'est-ce que j'ai écrit dans la marge ? fais voir ! ah
>   oui : illisible !»
>
>
>  Un élève arrive en classe 30 secondes après la sonnerie
>  « Pile en retard ! »
>
>  « Oh whisky, oh whisky. »
>  « Je ne m'appelle pas whisky monsieur »
>  « Non, mais tu saoules »
>
> « Si les portables n'existaient pas, on se demanderait ce
>  que tu fais avec tes mains sous la table... »
>
>  « Bon vous allez me dire où se trouve le point G dans le
>   plan Q. Il est pas si difficile à trouver ! N'est-ce pas
>  mesdemoiselles ? »
>
>  « Dites donc, votre note de maths au bac, c'est quand même
>   pas terrible! »
>  « Oui mais c'est le stress de l'examen! »
>  « OK. (il regarde ses bulletins) Eh ben, vous avez stressé
>  toute l'année à ce que je vois ! »
>
> « Charlotte, au prof de maths jeune et plutôt beau gosse :
>  « Monsieur, vous me trouvez comment? »
>  « Pardon? »
>  « Est-ce que vous me trouvez belle?…… dites-le, n'ayez pas
>   honte... »
>  « Oui charlotte, tu es belle comme une sirène......
> ……. moitié femme, moitié thon... »
>

[draagon]

HI HI HI !!!
> À la campagne on a une perception différente des choses :
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Un fermier auvergnat s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte. > Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.>
> > > > > > > > > > Est-ce que ton père est là ?»
> > > > > > > > > > Non Monsieur il est parti à Saint-Flour
> > > > > > > > > > Est-ce que ta mère est là ?
> > > > > > > > > > Non Monsieur elle est avec mon père à la ville
> > > > > > > > > > Et ton frère lui, est-il ici ?
> > > > > > > > > > Non Monsieur, il est allé au bois avec le tracteur.>
> > > > > > > > > > Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.>
> > > > > > > > > > Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider dit le garçon.
> > > > > > > > > > Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu voir ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.>
> > > > > > > > > > Le garçon réfléchit un moment et dit : > Il va falloir parler de ça avec mon père. > Je sais qu'il prend 500 € pour le taureau et 50 € pour le verrat, mais pour mon frère je ne sais pas le prix !!!

[raycath]

  

[ikoa]

 

[ikoa]

       

[Oranette]

Ahah ! Enorme !

[kalhann]

   

[christine]

:-D;-):-)

[juraglagla]

[juraglagla]

BONNE SAINT VALENTIN

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