Re: Le coin des blagues

[juraglagla]

[ikoa]

[Oranette]

Mdr ces hommes, un p'tit rhume et ils se pensent sur leur lit de mort !

[Zircönia]

 J'adore, tellement réaliste !

[christine]

C est sur! C est bien vrai !

[juraglagla]

Un Para se promène au zoo de Vincennes, lorsque tout à coup il aperçoit une petite fille qui est un peu trop proche de la cage du gros lion d'Afrique.
> > > > > > > > > Soudain le lion attrape la robe
> > > > > > > > > de la petite et la ramène vers lui afin d'en faire une bouchée.....tout ceci sous les yeux des parents qui hurlent de désespoir.
> > > > > > > > > Le Para sans hésiter une seconde se rue sur le lion et lui assène un terrible coup de poing sur le museau, le lion recule en lâchant prise et se frotte le museau en grognant, pendant que le Para revient
> > > > > > > > > avec la petite vers ses parents qui pleurent de joie et n'arrêtent pas de le remercier.

> > > > > > > > > Un reporter a tout vu et s'approche du Para: "Monsieur vous venez d’avoir un geste extrêmement
> > > > > > > > > courageux, je n'ai jamais vu un homme faire un tel geste depuis 40 ans que je fais ce métier.
>
> > > > > > > > > Le Para répond " Mais Monsieur je n'ai rien fait
> > > > > > > > > d'extraordinaire !...
> > > > > > > > > Le lion était en cage, et j'ai vu le danger que courrait la petite.

> > > > > > > > > Le reporter répond: 'Monsieur je vous garantis
> > > > > > > > > que ceci ne passera pas inaperçu, je suis journaliste, et demain vous serez en première page....dites moi de quelle région êtes vous originaire, êtes vous PS ou UMP?
> > > > > > > > > Le Para répond, je suis fils de Pieds Noirs et j'ai voté
> > > > > > > > > Le Pen.
> > > > > > > > > Le journaliste s'en va...
> > > > > > > > > Le lendemain le Para achète Le Figaro afin de lire la première page et voir si son geste de la veille y est mentionné...

il lit alors :

UN PIED NOIR DU FRONT NATIONAL
> > > > > > > > > ATTAQUE UN IMMIGRANT AFRICAIN
> > > > > > > > > ET LUI VOLE SON REPAS .......!!

[Pierrick et Marie]

Salut a tous !

Sympa comme topique, malgré une revanche féminine de la part des 3 avants derniers membres ^^
Besoin d'un chausson? Coup de pied de le cul d'un chaton!

[ikoa]

bah, y'a que des filles, donc c'est normal qu'on se lâche

pis je suis la plus âgée, je donne l'exemple     

[Pierrick et Marie]

Mouais ...
Y'aurais pas eu d'admin on aurais assister a une guerre =p
Mais bon ... sur ce bonne soirée!   

[juraglagla]

   Quand chuck norris dit qu'il a inventé les ricolas
Les Suisses ferment leurs gueules  
http://www.chucknorrisfacts.fr/facts

[juraglagla]

[mimichris8]

 

[juraglagla]

[ikoa]

 

[draagon]

Perles lycéennes ...... Accrochez-vous !


> > > - Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
> > > (avec raison !!!)
> > > - Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
> > > ( diminution des risques collatéraux !!!)
> > > - A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
> > > (on les comprend!! !)
> > > - Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
> > > (on y était!!!!)
> > > - Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
> > > (d'où le nombre de participants)
> > > - Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.
> > > (Les bras nous en tombent…)
> > >
> > >
> > > MOYEN AGE
> > > - Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
> > > (le régime avant l'heure)
> > > - La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.(!!!!!!)
> > > - Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
> > > (mais que font les chercheurs ???)
> > > - Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.
> > > (c'est ça la culture !)
> > > - La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.
> > > (et oui !)
> > >
> > > JEANNE D'ARC
> > > - Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
> > > (comme un certain ...)
> > > - On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.
> > > (sans voix !!!)
> > > - Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.
> > > (les fameuses visions !!!)
> > >
> > >
> > > SCIENCES PHYSIQUES
> > > - Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
> > > (d'où la prolifération...)
> > > - Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
> > > (exemple ?)
> > > - Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueu....
> > > (imparable !)
> > > - Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
> > > (Hum, et un kilo de plumes … ?)
> > >
> > > - Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
> > > ( ma préférée !)
> > > - Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.
> > > ( j'attends la démonstration ...)
> > > - Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
> > > ( comparaison avec ???)
> > > - La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
> > > (évident non ?)
> > >
> > >
> > > CHIMIE
> > > - Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
> > > (ah, les sourds !)
> > > - Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
> > > (explication de l'augmentation de l'alcoolémie)
> > > - L'acier est un métal plus résistant que le bois. (!!!!)
> > >
> > >
> > > MATHÉMATIQUES
> > > - Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
> > > (dur à rassembler...)
> > > - Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
> > > (oui, avec "une aspirine pour 2" svp...)
> > > - Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu’un.
> > > ( à chacun ses références...)
> > > - Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.
> > > (...un jardin quoi !)
> > >
> > >
> > > SCIENCES ET NATURE
> > > - Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.
> > > (à vérifier!!)
> > > - Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
> > > (nous revenons à Jeanne d'Arc..)
> > > - Pour faire des œufs , la poule doit être fermentée par un coq.
> > > (d'où l'odeur..)
> > > - L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.
> > > (ça manque d'exemple)
> > >
> > >
> > > LE CORPS HUMAIN
> > > - Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
> > > (C’est cousu de fil blanc !!!!!)
> > > - Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
> > > (toujours plus fort...)
> > > - Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
> > > (fini les "galettes" sur les chaises...)
> > >
> > > - C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
> > > (celle là il fallait la trouver!!)
> > > - Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
> > > (plus bas c'est un ???)
> > > - Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque main.
> > > ( et les orteils... ?)
> > > - L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
> > > (...j'ai très chaud!!!)
> > > - C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
> > > (...après superman les...)
> > > - La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.
> > > ( dans toute femme, il y a un homme qui sommeille!!!)
> > > - Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
> > > (ainsi, elle peut aller combattre en Syrie ou en Irak...)
> > > - L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures. ( !!!!!)
> > > - Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah ! enfin l'origine des flatulences ! !)
> > >
> > > LES MALADIES
> > > - Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines. (Séverine, 20 ans, Ecole de soins infirmiers)
> > > (ça explique les selles explosives des nourrissons)
> > > > > > > > - La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.
> > > (désormais, plus jamais de soupe!)
> > > - Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
> > > (je veux voir!)
> > > - L'opération à cœur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
> > > (ouf!!)
> > > - A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
> > > ce qui évite les naufrages)
> > > - Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.
> > > ( d'où la recrudescence de la tuberculose)
> > >
> > >
> > > VOCABULAIRE
> > > - Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.
> > > (...pauvre œdipe..)
> > > - Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot.
> > > (avec incognito ...c'est plus sympa)
> > > - Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
> > > (ils apprécieront....)
> > > - Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.
> > > (éparpillés de tous côtés, on y revient… )

[draagon]

Les hommes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit  


LE LAVE-VAISSELLE DE NAOMI EST EN PANNE; ELLE APPELLE UN
REPARATEUR.
PUISQU'ELLE DOIT TRAVAILLER, ELLE LUI PRECISE "JE LAISSERAI LA CLE SOUS LE PAILLASSON. REPAREZ LA MACHINE, LAISSEZ LA FACTURE SUR LA TABLE, JE VOUS ENVERRAI UN CHEQUE. AU FAIT, NE VOUS INQUITEZ PAS POUR MON CHIEN FIDO, IL NE VOUS FERA AUCUN MAL".
"MAIS QUOI QU'IL ARRIVE, NE PARLEZ PAS AU PERROQUET"!

J'INSISTE BIEN: NE PARLEZ PAS MON PERROQUET !!!
Lorsque le réparateur arrive à l'appartement, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout. Mais, comme Naomi l'avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper de lui.

Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue. Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms.
Au bout d'un certain temps, le réparateur qui n'en
peut plus, lui crie :
"TA gueu..., CONNARD DE VOLAILLE !"
ET LE PERROQUET DE REPONDRE :


"VAS-Y FIDO, ATTAQUE !"

Les hommes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit...

[draagon]

Voici les 5 préceptes que l'homme doit suivre pour connaitre la paix et le bonheur dans son existence :

1. Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les tâches administratives, culinaires, domestiques, les travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.

2. Il est important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui sache te faire rire.

3. Il est important de trouver une femme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.

4. Il est important de trouver une femme qui te donne le plaisir du lit, qui aime te faire l'amour et prendre soin de toi.

5. Il est très important que ces quatre femmes ne se connaissent pas...

[raycath]

[draagon]

> > > > > Le départ en retraite du curé.
> > > > > On fêtait, ce jour-là par un souper d' adieu,le départ en retraite du curé de la paroisse.
> > > > > Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.
> > > > > Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps :
> > > > > "La première impression que j' ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j' ai eu à écouter. J' ai tout de suite pensé que l' évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu' elle avait volé un téléviseur,qu' elle avait volé de l' argent à son père, qu' elle avait aussi volé l' entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d' entretenir des relations sexuelles avec l' épouse de son supérieur. De plus, à l' occasion, il s' adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu' il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur. J' étais atterré, apeuré, mais avec le temps,je connus plus de gens et je m' aperçus par la suite que tous ... n' étaient pas ainsi.
> > > > > J' ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c' est ainsi que j' ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
> > > > >
> > > > > Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
> > > > > Bien sûr, il s' excuse de son retard et commence son allocution :
> > > > >
> > > > >
> > > > > ...Jamais je n' oublierai le premier jour de l' arrivée du Père dans notre paroisse :
> > > > >
> > > > >
> > > > > En fait, j' ai eu l' honneur d' être le premier à me confesser à lui ! ......
> > > > >
> > > > >
> > > > > Moralité : N' arrivez jamais en retard...!

[draagon]

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie. Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit:
> > > > > > > > > > - Ne sois pas nerveux , fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi !!

[ikoa]

    

[draagon]

Message santé :
1. Si la marche et le vélo sont bon pour la santé, le facteur serais immortel.

2. La baleine nage toute la journée, mange que du poisson et ne boit que de l'eau et est grosse.

3. Un lapin court et saute et ne vit que 15 ans.

4. Une tortue ne court pas, ne fait rien ... Et pourtant vit 450 ans.

Et vous me dites de faire de l'exercice ! Je suis retraité, laissé moi tranquille

[draagon]

Un éleveur de poulets se rend au café local ....

Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de Champagne.
> La femme dit :
> - "Comme c'est bizarre ! Je viens aussi de commander un verre de Champagne !"
> - "Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute :

- "C'est un jour spécial pour moi .... Je le célèbre".
> - "C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !", dit la femme.
> - "Quelle coïncidence!", dit l'éleveur!  
>      
> Pendant qu'ils trinquent l'homme demande :
> - "Que célébrez-vous donc ?"
> - "Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années,

et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!".  
> - "Quelle coïncidence !" dit l'homme.    



- " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles,

mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés".
> - "C'est génial ! dit la femme. Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?    
> - "J'ai utilisé un autre coq", répond-il.  
>
> La femme sourit et dit :  
> - “ Quelle coïncidence !"...

[draagon]

Courtes, comme on les aime...


Un couple se dispute :

- Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
Et sa femme lui répond :
- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !


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- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 7.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?


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Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles


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Le mari demande a sa femme:

- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?

La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!

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La différence entre le courage et le culot
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :

- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?


Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :

- T'énerve pas, c'est ton tour !

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Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
- On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?


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Un motard dur à cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider !!"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.

C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.

Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ........

[draagon]

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et
qui mange de la soupe aux vermicelles.
Le premier fils dit :
- " Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueu...."
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
- "Il est vraiment chié, le vieux !"
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de
se protéger avec ses mains.
- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te
ferai rien."
Et le petit garçon répond :
- " Ben, on sait jamais : t'es tellement con."
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Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20
km de là .
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l’attend
sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l’abandonne de
nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la
gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là ?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
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Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son
avocat :
- Maître, je désire divorcer !
- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel
régime vous êtes marié ?
- Sous le régime dictatorial !
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- Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
- Faites bien attention à ce que vous dites !
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Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences
- Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan !
- Quelle santé !*
- Peut-être, mais moi, ça me réveille !
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