Re: Le coin des blagues

par Megann Mer 30 Nov 2011 - 12:17

pas mal celle du petit Paul ! on se demande bien ce qu'il à pu voir !!! ^^

par **jul'74** Ven 2 Déc 2011 - 22:17

Mdrr la blague!!!

par draagon Mar 6 Déc 2011 - 13:07

>
> > C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles:
> > - Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera : "FOURRER ;PÉNÉTRER ;DÉCHARGER et JOUIR".
> > - Bonne semaine et à dimanche prochain... "
> > Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
> > Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
> > Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
> > - Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
> > « FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pourPÉNÉTRERdans le royaume des cieux, il faut vousDÉCHARGERde vos péchés afin deJOUIRdu paradis éternel. » « AMEN.»

par draagon Mar 6 Déc 2011 - 13:08

> Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
> > - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
> > Étonné, le chirurgien :
> > - C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!

par draagon Mar 6 Déc 2011 - 13:08

C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité. Le médecin sort et lui dit :
> > - Félicitations : vous avez des quintuplés.
> > L’italien, très fièrement répond :
> > - C’est que voyez-vous… j’ai une espèce de canon …
> > Le médecin conclut :
> > - Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tous noir.

par draagon Mar 6 Déc 2011 - 13:09

> > - Nom ?
> > - Abu Abdallah Sarafi
> > - Sexe ?
> > - 4 fois par semaine !
> > - Non, non, non ! Homme ou Femme ?
> > - Homme, femme, ... et quelques fois les chameaux

par **ikoa** Mar 6 Déc 2011 - 13:14

par draagon Dim 18 Déc 2011 - 0:39

MICHEL arrive chez lui saoul comme un polonais. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

- Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
«MICHEL , tu es mort dans ton sommeil. » MICHEL complètement abasourdi lui répond : « J'suis mort ? J'peux pas être mort! J'aime trop la vie! J'veux retourner sur terre!"

St-Pierre dit: « La seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule. »

MICHEL dit : « Du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord. »

- Aussitôt dit aussitôt fait,MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.

Un coq s'approche de lui : « Alors c'est toi la nouvelle poule? Comment s'est passée ta première journée? »

« Pas mal, dit MICHEL la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser. »

« Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t'as jamais pondu d'œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »

- MICHEL écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf! MICHEL était plein d'émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle.

Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier : « Réveille toi MICHEL, t'es en train de chier dans le lit !!! »

par **christine** Dim 18 Déc 2011 - 1:17

Elle est trop bien ! Very Happy

par draagon Dim 18 Déc 2011 - 1:28

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile...

Georges PHILLIPS, un homme d'un certain âge vivant à Vancouver (Canada), allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière de la maison pour aller éteindre, mais il vit qu'il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel.

Il appela la police, qui lui demanda : "Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?". Il répondit ; "Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin."

La police répondit : "Toutes nos patrouilles sont occupées. Laissez-nous vos coordonnées et enfermez-vous bien. Un officier passera dès qu'il sera libre."

Georges dit "O.K.", laissa ses coordonnées, raccrocha, attendit 2 minutes, puis rappela la police : "Re-bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués." Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

Un policier dit à Georges : "Je croyais que vous les aviez tués..."

Et Georges répondit : " Et moi, je croyais que vous m'aviez dit que vous n'aviez personne de disponible !.."

Moralité : il ne faut pas emmerder les vieux !

par draagon Dim 18 Déc 2011 - 1:29

C'est une blonde célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un Sex shop pour acheter un god.

Elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux,

le vendeur :

- Le meilleur god que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom

puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul.
La blonde septique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
La blonde dit alors:
- Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Dans ma main !
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée

dans sa voiture elle décide de le tester plus sérieusement et dit :
- Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Entre mes cuisses !
Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant

décide de l'arrêter.
L'agent de police : "Vous ne roulez pas droit Madame, je vous prie de bien vouloir vous soumettre

à un contrôle d'alcoolémie.
La blonde lui réplique :
- Je n'ai pas bu Monsieur l'agent, c'est à cause du Zizi vaudou!

L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui renvoie :
- Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Mon cul !..............

par draagon Dim 18 Déc 2011 - 1:32

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.> A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait
sur quel trou il joue. >
Elle répond : « Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. » L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
« Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. » L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative, «Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. » Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier. «Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?».

«Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.»

«D'accord, répond l'homme.»

«Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.»

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

«Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.»

«Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !

Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis donc encore un trou derrière vous ! »

par draagon Dim 18 Déc 2011 - 1:35

Les passagers d'un vol sont assis à leur place et attendent le décollage...
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote.
Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains cherchent les caméras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.
Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.
Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir..

par 8Karine8 Dim 18 Déc 2011 - 2:00

par **christine** Dim 18 Déc 2011 - 2:32

par **ikoa** Lun 30 Jan 2012 - 20:25

https://www.dailymotion.com/video/xo0rae_radar-remi-gaillard_fun#rel-page-1

Laughing

par **laurence73** Lun 30 Jan 2012 - 20:34

Excellent..... cheers

, n'empêche que l'autre jour, sur la VRU de chambéry, des petits malins ont balancés un pot de peinture sur le radar..... il était tout blanc... cheers

par lapuce Mar 31 Jan 2012 - 1:00

par draagon Mar 31 Jan 2012 - 14:46

A l' école ...Une institutrice demande à un élève :

- "Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?"

- "Je veux une femme comme la lune"

- "Wouaw quel choix ! Tu veux qu 'elle soit belle et calme comme la lune"

- "Non ! Je veux qu 'elle vienne la nuit et disparaisse le matin ..."

par draagon Mar 31 Jan 2012 - 14:47

4 médecins discutent entre eux à un congrès international de médecine :

Le premier est allemand : nous on est tellement fort en chirurgie qu'on
a pris un homme qui était sans testicules à la suite d'un accident et
on a réussi à lui en greffer une paire !
Eh bien, 6 semaines après il cherchait du boulot !

L'américain tout fier dit : Nous on a fait mieux, on a pris un grand
malade du cœur, on lui a fait une greffe et 4 semaines après il
cherchait du travail...

Le russe ne veut pas rester en reste : Nous, nous avons pris un homme
qui avait un cerveau malade, on lui a greffé un nouveau cerveau et 2
semaines après il cherchait du boulot !

Et le Français d'ajouter : Messieurs, vous êtes vraiment très en retard !
Nous on a pris un mec sans cœur, sans cerveau et sans couilles et on
l'a fait président de la république !
Depuis, c'est tous les français qui cherchent du travail !!!

par **ikoa** Mar 31 Jan 2012 - 15:40

elle va plaire à monsieur Ikoa celle là Laughing

par **Zarckan** Mar 31 Jan 2012 - 18:10

Rémi gaillard c'est mon idole. Flasher les Flic quoi Very Happy

par draagon Mer 1 Fév 2012 - 1:34

> > > Une jeune femme demande à un vieil homme très sage:
"Pourquoi un homme qui a Des relations sexuelles avec de nombreuses femmes EST considéré comme un séducteur, alors qu'une femme qui a Des relations
sexuelles avec de nombreux hommes EST vue comme une fille de joie"?
Le grand maître répond:
Ma fille, une clé qui ouvre toutes les serrures EST considérée comme magique.
Mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé NE sert à
rien...

par draagon Mer 1 Fév 2012 - 1:37

Petit

à mon homme :
Une Dame, avec son fils de 10 ans, déjeune au restaurant .
Par mégarde, l'enfant se met une pièce de monnaie dans la bouche et
l'avale .
La mère essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le
dos,en le frappant dans le cou, le secouant, sans réussir.
L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère
désespérée, commence à crier en demandant de l'aide.
Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec un calme étonnant,sans
dire un mot, baisse le pantalon du gamin, lui saisit ses petits
testicules, les serre avec force et les tire vers
le bas violemment.
Automatiquement, l'enfant sous la douleur irrésistible recrache
la pièce, et l'homme, avec le même calme étonnant qu'il avait en
arrivant ,retourne à sa table sans dire un mot.
Au bout d'un certain temps, la mère, maintenant rassurée, se lèvepour le
remercier, lui qui a sauvé la vie de son fils, et lui demande :
" Vous êtes Médecin ? "

" Non Madame , JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR : J'ai l'habitude de
tenir les contribuables par les couilles, jusqu'à ce qu'ils crachent
leur dernier sou.

par **ikoa** Mer 1 Fév 2012 - 9:39

t'es en forme dis donc !

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