Re: Le coin des blagues

[draagon]

Il y a des periode comme ça

[draagon]

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier
> > >
> > > «Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté
> > > des cocus et ceux qui sont devant sont des mange-merdes ! »
> > >
> > > Le chauffeur, entendant cela, indigné, freine brusquement déséquilibrant
> > > tous les passagers. Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise
> > > et lui demande d'un ton menaçant :
> > >
> > > « Répète un peu, c'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merdes ? »
> > >
> > > L'ivrogne répond :> « Qu'est-ce que j'en sais maintenant, avec ton freinage à la con tu les as tous mélangés! »

[ikoa]

[draagon]

Après avoir raté son examen de droit,
> un étudiant va en confrontation avec son professeur et lui dit:
>
> - Professeur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l'examen ?
> - Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur.
> - Bon, alors j'aimerais vous poser une question.
> Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j'accepte la note insuffisante de mon examen.
> Si toutefois vous n'y parveniez pas, vous me donnerez un 20/20 comme note.
> - D'accord, quelle est la question ?
> - Qu'est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?
>
> Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les possibilités
> qui lui venaient à l'esprit, le professeur donna sa langue au chat
> et changea la note de l'étudiant en 20/20.
>
> Etant toutefois frustré, il décida de soumettre la question à son meilleur étudiant.
>
> Ce dernier lui répondit directement :
>
> - Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique.
> Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal.
> Mais le fait que vous ayiez donné un 20/20 à l'amant de votre femme, alors qu'il n'avait pas réussi, n'est ni logique, ni légal.

[ikoa]

[Gégé & Fabie]

Les petites perles amusantes de la station , copier sur le site du dauphiné libéré:
Il faut le dire, les touristes posent parfois des questions délirantes. En voici quelques exemples recueillis par les hôtesses de l’office de tourisme.
« Combien de temps dure le forfait de 5 heures »
Coup de téléphone à la station au mois d’octobre pour connaître « la quantité de neige qu’il y aura au mois... de février. »
Panique : « Mais où se trouve le chalet qu’on a loué parce qu’on a ni l’adresse, ni le nom du propriétaire. »
« Mais où sont les toilettes » Réponse : « Prenez l’ascenseur et descendez » « Oui mais, comment on fait pour remonter »
« Avez-vous le plan des itinéraires raquettes Vous avez le même pour l’été »
« Dites-moi, pour la Grande Odyssée, ce sont les chiens qui font la descente aux flambeaux »
« Vous n’avez pas une ficelle pour tenir mon forfait Est-ce que vous fournissez la télécommande pour franchir le portique »
« Je voudrais aller au Mont-Chery L’usine qui fabrique le chocolat, elle est bien toute en haut »
« Quelle est l’altitude du plus haut niveau de la station Dites, vous pouvez l’augmenter »

[Miz]

[ikoa]

papy a eu une tablette ipad en cadeau

http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=33329

[jul'74]

ah ouais quand meme!!il fait fort la!mdrrr

[Noise]

loooool dommage :p

[Océane]

Ca fait cher la planche à découper .

[draagon]

Un fermier décide d`aller au cinéma..



Le vendeur de billets lui demande ce qu`il a sur son épaule??



Le vieux fermier répond:

C`est mon poulet Chuck c`est mon ami..

partout où je vais Chuck vient aussi..

Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer..

Les animaux sont défendus dans le cinéma..



Le vieux fermier se cache derrière dans la ruelle et met son poulet dans son pantalon.



I l retourne acheter un billet.

Il entre dans le cinéma et s`asseoit à coté de deux veuves âgées.

Le film commence.

Et le poulet a chaud dans le pantalon.

Alors le vieil homme détache son pantalon.

Afin que le poulet puisse sortir sa tête.

La vieille assit à coté dit à son amie..

Marge...



``Quoi ``dit Marge..

``L`homme assit à coté de moi est pervers..``

``Pourquoi tu dis ça..``demande Marge???

``Il a défait son pantalon et son outil sort.``chuchote-t-elle???



``Ne t`en fait pas`` dit Marge...

``A ton âge tu en a vu d`autres..!!``

``C`est ce que je pensais aussi ``dit elle!!!

``Mais celle là est spéciale....``


ELLE MANGE MON POPCORN!!!!!

[draagon]

Deux copains discutent dans un bar !
-"J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs" !
- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"
- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"
- "Justement.... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ça fait trois fois qu'on me la vide, gratos, en six mois" !!!

[lapuce]

mdr

[draagon]

La conséquence de la déforestation :

[Miz]

hahaha

[laurence73]

Pas mal

[Gégé & Fabie]

Oua super Draagon

[draagon]

> > VENGEANCE NUMERO 1
> > > > Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner.
> > > > J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit : - Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : " c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
> > > > Ma fille s'en alla donc porter le chèque.
> > > > Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.
> > > > Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé : - Alors que t'a dit ta mère ?
> > > > - Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".
> > > >
> > > >
> > > > VENGEANCE NUMERO 2
> > > > Un homme, toujours très désagrèable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y reconduire sa femme qui part en voyage en Suède.
> > > > Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie : "Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise Ha Ha Ha !!"
> > > > Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en Suède. A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme.
> > > > La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte : - "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ? - "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle : "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"
> > > >
> > > > VENGEANCE NUMERO 3
> > > >
> > > > Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit : - "mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession. - "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort". - "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose. - "C'est bon, c'est bon, je t'écoute"lui répond sa femme.. - "J'ai eu des relations avec ta sœur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari. - "Je sais, je sais" ! -"C'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!'' déclare sa femme.

[ikoa]

[Noise]

lol !

[saya]

En voila une aussi

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé «Baiser» (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :

1°)- Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
- Mais il s'agit d'un chien, lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans.... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, Baiser m'empêche de dormir toute la nuit. Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. -Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor... ou Paf ? -Que diriez vous de Baiser, lui répondis-je et je reçus une gifle sur la joue.

5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
-Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.
-Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.

6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
- Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage.
Il répondit simplement :
- Et alors ? Moi aussi!

[tina01]

j'aime bien celle du maquillage elle est tellement vraie!!!!!!!je parle pour celles qui en mette une tonne sur la figure

[draagon]

Je ne sais plus si je l'ai mise :

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide
qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du
Dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :
- Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.
Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvonsnous
tirer de cette démonstration ?
" On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :
«Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »

[draagon]

Dans une petite ville de province, un représentant de
commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.
Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel
et toutes les chambres étaient réservées.
Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même
un lit n'importe où, je suis complètement vanné !
L'aubergiste lui répond:
- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est
occupée que par une personne... Et je suis sûr que
cette personne serait ravie de partager sa chambre
ainsi que le prix de sa chambre avec vous...
Mais pour tout vous dire, cet homme est un
ronfleur de la pire espèce, à tel point que ses
voisins des chambres à côté viennent se plaindre
ici tous les matins.
Bref ... C'est vous qui voyez.
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis
trop crevé !
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux
locataires de la chambre et les laisse prendre leur
repas du soir.
Le lendemain matin, le représentant descend
prendre le petit déjeuner et contrairement à ce que
pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en
pleine forme et bien reposé.
L'aubergiste lui demande :
- Vous avez réussi à dormir ?
- Oui sans problème !
- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
- Pas du tout : il n'a pas ronflé de la nuit !
- Comment cela ?
- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis
rentré dans la chambre. Alors je me suis
approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur
ses fesses en disant 'Bonne nuit ma beauté'...
- Et alors ?
- Ben …
il a passé le reste de la nuit assis
sur son lit à me surveiller

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