Re: Le coin des blagues

par draagon Ven 29 Juin 2012 - 16:42

Pourquoi les blond(e)s {#}utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
>
> Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles…

par **ikoa** Ven 29 Juin 2012 - 18:32

par Noise Ven 29 Juin 2012 - 21:50

lol !

par **ikoa** Lun 2 Juil 2012 - 9:43

Les 30 recherches les plus "connes" de google

http://buzzdugrizzly.fr/top-30-des-recherches-google-les-plus-connes-ou-pas-loin/

et, un petit bijou, lettre d'un footballeur écrite par un chanteur

Il paraît qu'ils ne sont pas contents là-bas. Mais ils ne doivent pas bien se rendre compte de ce qu'ils nous ont fait faire. Je suis déjà bien sympa d'être allé en Ukraine alors que j'aurais pu être peinard à Palma à siroter des mojitos comme l'an dernier.
Franchement, ils ne réalisent pas l'effort qu'on fait de venir jouer pour une pauvre prime de 100 000 euros quand je touche la même chose en une semaine, même en faisant banquette, avec mon club. Moi qui ai l'habitude d'aller à l'entraînement tranquille avec ma Porsche Cayenne, là, ils nous ont encore obligés à prendre le bus tous ensemble tous les jours. La honte. On avait pourtant fait grève, il y a deux ans, pour leur expliquer que ça ne pouvait pas continuer comme ça.
Eh bien tu ne sais pas ce qu'ils ont inventé ? Maintenant, on n'a plus le droit de garder nos casques sur la tête parce que, soi-disant, il faut plutôt écouter les supporteurs qui nous hurlent dans les oreilles quand on descend de ce foutu bus. Ils devraient déjà s'estimer heureux d'avoir le privilège de pouvoir nous approcher, les trois pelés qui sont venus à Donetsk.
Paraît qu'on n'a plus le droit d'insulter le coach. Du coup, on insulte les journalistes
Franchement, on n'a pas besoin de ça. Comme tu le sais, y a déjà assez de pression avant les matchs. Sur le terrain, ils plantent à chaque fois des caméras qui filment notre gueu... pendant les hymnes. Du coup, je suis obligé de la jouer sérieux. Parce que moi, à part "Aux armes, Marseillais !", je connais pas bien les paroles. A la fédé, ils auraient quand même pu installer des prompteurs plutôt que de nous emmerder à apprendre par coeur le refrain.
Leur nouveau truc, c'est le collectif. Moi, je suis paumé. Avant de partir, mon agent qui sait tout m'avait dit : "Fais comme d'hab, oublie le collectif, joue pour ta pomme, c'est bon pour nos affaires." J'ai fait comme il a dit, j'ai tout donné. Je ne peux plus mettre un pied devant l'autre. Les vacances sont arrivées à point nommé. Je plains vraiment mes potes espagnols qui ont encore dû se taper en plus une demie et une finale. Quatre ans que leurs étés sont gâchés !
Autre nouveauté, depuis la dernière Coupe du monde, il paraît qu'on n'a plus le droit d'insulter le coach. Du coup, on insulte les journalistes. Faut bien qu'on évacue toute cette pression, quand même. Parmi les nouvelles règles dont je ne comprends pas bien l'utilité, ils nous demandent aussi de sourire quand on marque un but. Tu te rends compte, maintenant, il faut qu'on fasse semblant d'être content ! Et après, tout le monde s'étonne qu'on ne marque pas beaucoup de buts !
D'après ce que j'ai compris, ils voudraient aussi qu'on serre la main du mec qui nous remplace. Et en plus qu'on l'encourage. On marche vraiment sur la tête. Je suis déjà bien cool de laisser ma place. Ça devrait largement suffire.
Franchement, si jamais le coach m'appelle dans deux ans pour aller faire la Coupe du monde, j'y réfléchirai à deux fois avant de bousiller mes vacances. Surtout que le Mondial, ça peut te coincer pendant quatre semaines. En même temps, le Brésil, ça peut être chouette pour siroter des caipirinhas au bord de la plage.
On se check à mon retour !

(YN)

par saya Lun 2 Juil 2012 - 10:00

Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :

> " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"

> " Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"

> " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"

> " J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."

> " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."

> Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.

> Le douanier lui demanda :

> " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"

> " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"

> Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :

> " Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"

> " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."

> Le douanier éclata de rire et lui répondit :

> " Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

par saya Lun 2 Juil 2012 - 10:07

Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
- Comment allez-vous? Lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous eu des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre bougie à la c** !!

************************************************************

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder
> > > > > > > > Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
> > > > > > > > Il répond :
> > > > "j' ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser.
> > > > > > > > Elle répond :
> > > > "Mon fils, tu ne peux pas m' offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l' ai été,
> > > > tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
> > > > > > > > "Et bien, j' ai toujours eu le fantasme qu 'une religieuse me donne un baiser."
> > > > > > > > Elle répond :
> > > > > "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
> > > > > > > > Le chauffeur du taxi est très excité et dit :
> > > > "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
> > > > > > > > "O.K." dit la religieuse.
> > > > "Tournez dans la prochaine contre-allée."
> > > > > > > > La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu 'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
> > > > > > > > "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
> > > > > > > > Pardonnez moi d' avoir péché. Je dois confesser que j' ai menti ; je suis marié et je suis juif."
> > > > > > > > La religieuse dit:
> > > > "Ne vous en faites pas. Je m' appelle Jean-Christophe et je vais au carnaval de Dunkerque

par **ikoa** Lun 2 Juil 2012 - 12:13

par draagon Lun 2 Juil 2012 - 16:35

LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent !

Première histoire
Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance! »

Deuxième histoire
Un homme lit le journal et dit à son épouse :
Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond :
C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes ...
L'homme se retourne vers elle et dit : Quoi?

Troisième histoire
Un homme dit à son épouse :
Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond :
Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer .... et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

Quatrième histoire
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5 h du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :
" Réveille-moi à 5 h, je dois prendre l'avion ".
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9 h ; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : " Il est 5 h, lève-toi " !
Ne jamais sous-estimer une femme .

Cinquième histoire : c'est ma préférée !!!
Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : « lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort ».
Bien à contre-coeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut ...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit : « attendez une minute ».
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l'avait demandé ? »
L'épouse dit alors : « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHÈQUE »

Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme ... !!!!!

par draagon Lun 2 Juil 2012 - 16:35

Un maître de l'Orient a vu un scorpion se noyer et décida de le tirer de l'eau, et lorsqu'il le fit, le scorpion le piqua.
Par l'effet de la douleur, le maître lâcha l'animal qui de nouveau tomba à l'eau en train de se noyer.
Le maître tenta de le tirer nouvellement et l'animal le piqua encore.

Quelqu’un qui était en train d'observer se rapprocha du maître et lui dit :
- Excusez-moi, mais vous êtes têtu! Ne comprenez vous pas que à chaque fois que vous tenteriez de le tirer de l'eau il va vous piquer ?
Le maître répondit:
- La nature du scorpion est de piquer, et cela ne va pas changer la mienne qui est d'aider.

Alors, à l'aide d'une feuille, le maître tira le scorpion de l'eau et sauva sa vie et continua:
- Ne change pas ta nature si quelqu'un te fait mal; prends juste des précautions.

par saya Mar 3 Juil 2012 - 10:36

C'est une dame qui achète une armoire en kit chez un marchand de mobilier suédois très connu.

Comme son mari la vanne souvent sur ses qualités de bricoleuse, elle décide de la monter toute seule comme une grande.

Elle revient chez elle, déballe le tout, lit la notice et a du mal à comprendre (tout le monde a déjà eu a faire avec ces maudites notices en 40 langues, où on ne comprend rien : "Encloueze le vice A dans la bou de boisse B"...)

Malgré tout, elle se débrouille quand même, et le résultat est honorable. Or, voila-t-y pas qu'un bus passe dans la rue, et provoque quelques vibrations qui suffisent à faire s'écrouler le bel édifice.

Bon, alors elle recommence avec davantage d'application, mais, à la fin, le bus passe à nouveau et patatras tout s'écroule.

Jamais deux sans trois ? Ben si. Elle appelle Monsieur IKEA qui (c'est une histoire. Ça ne se passe pas comme ça dans la réalité) lui dit qu'il arrive pour lui donner un coup de main.

Ding-dong
- B'jour m'dame, c'est quoi l'problème ? Laissez-moi faire ma p'tite dame, dit-il d'un ton suffisant.

En 2 temps 3 mouvements l'armoire est montée.
- Ben voila ma p'tite dame. C'était pas compliqué.

Mais l'autobus.... et BADABOUM à nouveau.

Là, la fierté du gars en prend un coup. Il décide alors d'entrer dans l'armoire pour voir quelle pièce cède quand le bus passe.

A ce moment, évidemment, le mari arrive :
- Tiens tu as acheté une nouvelle armoire ?
Il ouvre la porte, tombe sur le gars d'IKEA qui lui réplique :
- Vous ne me croirez jamais, mais j'attends l'autobus...

**********************************

Ben Laden meurt d’une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve EN ENFER ou le diable
L’attend avec impatience.
• Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu est bien sur mes listes, mais je n’ai plus une place de libre. D’ un autre côté, il est évident que ta place est ici …
Il réfléchit cinq minutes puis déclare :
• Je sais ce que je vais faire : j’ ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants
Que toi…….
• Je vais en envoyer un au Paradis, et tu prendras sa place.
• Je vais même t’accorder une faveur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer !!!
Oussama se déclare satisfait et le diable ouvre le judas d’une cellule …… A l’intérieur d’une pièce, il y a RICHARD NIXON dans une piscine, qui nage sans arrêt, et dés qu’il s’approche du bord, celui-ci recule et NIXON doit continuer de nager……..
• Non dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire ça à longueur de journée…..
Le diable emmène Ben Laden devant une autre cellule :
• On voit GEORGE BUSH avec une énorme masse, qui casse un immense tas de cailloux.
• Non dit Ben Laden, j’ai d’énormes problèmes de dos, et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée …….
Le diable arrive devant une troisième porte :
• A l’intérieur, BILL CLINTON est allongé sur un lit, les mains et les pieds attachés aux barreaux. Penchée au dessus de lui, MONICA LEVINSKY lui taille une pipe d’enfer ( forcément
Oussama regarde cette scène incroyable puis se tourne vers le diable.
• Je prends cette place là !!!! je prends cette place là !!!!!
Le diable répond : c’est bien, puis il ouvre la porte et dit :
MONIKA , VOUS POUVEZ SORTIR , VOUS AVEZ UN REMPLACANT !!!!!!!

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Stéphane "fait la queue" à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, on se connaît ?"
Elle répond en souriant : "Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
"Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie,
pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et m'enfonçait un concombre dans le trou de balle ?"
"Euh non...", répond-elle, "Je suis la nouvelle institutrice de votre fils...

par **ikoa** Mar 3 Juil 2012 - 11:31

par **laurence73** Jeu 5 Juil 2012 - 20:28

Bon, elles sont marrantes.... mais cochonnes.... Désolée... Embarassed

Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
> > Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
> > - Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?
> > La mère, gênée, improvise :
> > - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !
> > Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
> > - Ca NE marchera jamais !
> > Sa maman, amusée, lui demande :
> > - Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?
> > Le bambin explique :
> > - Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.

Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
> > - Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
> > Bref silence...
> > - Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
> > - si si IL EST dans la chambre avec maman !
> > - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
> > - D'accord papa
> > Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
> > - Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
> > - Et qu'est-ce qui s'est passé ?
> > - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
> > - Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
> > - Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi....
> > Long silence... Puis papa dit :
> > - La piscine ? Quelle piscine ?
> > je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?

Un jeune garçon demande a sa mère
> > - Est-ce que les dindes Ont Des seins ?
> > - Non, répond sa mère.
> > Le garçon :
> > - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde.

par **ikoa** Jeu 5 Juil 2012 - 20:38

ben quand tu t'y mets, t'y vas pas de main morte Laughing

par saya Jeu 5 Juil 2012 - 20:42

Laurence73 pas mal t es blague Very Happy

Devant la raréfaction des vocations chez les prêtres, l'évêché a envoyé un jeune bonne soeur aider le vieux prêtre pour tous ses offices du dimanche.

Une fois la dernière messe finie, le curé rentre dans son presbytère suivi de la jeune soeur.
Après le repas, celui-ci commence à enfiler des bottes et la soeur lui demande :
- Où allez vous avec ces bottes, mon père ?
- Je vais à la chasse.
- Hoo, quelle excellente idée, le grand air me fera le plus grand bien, je vous accompagne.
-Euhhh, vous savez ma soeur, je passe dans des coins difficiles, je marche beaucoup, vous ne pourrez pas suivre...
- Pensez-vous mon père, je suis une marcheuse émérite....

... Après avoir vainement tenté de dissuader la nonne, le curé fini par lâcher le morceau :
- Bon, écoutez ma soeur, la chasse, c'est mon exutoire, quand j'y suis, je me lâche et je doute que vous apprécieriez de m'entendre dans ces moments-là.

Devant l'insistance de la soeur et sa promesse de ne faire aucune remarque sur le vocabulaire du prêtre, il fini par accepter qu'elle la suive.

Ils marchent depuis 15mn quand, tout à coup, un lièvre sort d'un buisson à 10m d'eux.
Le curé épaule, tire, et rate lamentablement sa cible.

-Rhaaaaa, je vise comme un pédé et je tire comme un en c*lé.

Devant la violence de ces propos, et malgré sa promesse, la soeur ne peut s'empêcher :
- Enfin mon père, le seigneur pourrait vous foudroyer sur le champ pour de telles paroles.

La réponse du père est glaciale et laconique :
- On avait bien dit : pas de commentaires sur mon vocabulaire !!!
...
La chasse reprend et c'est un perdreau qui,cette fois s'envole à quelques mètres du chasseur. Le même scénario se reproduit alors, le curé rate lamentablement sa cible et se remet à jurer :
-Rhaaaaa, je vise comme un pédé et je tire comme un en c*lé.

Cette fois encore la soeur ne peut s'empêcher :
- Enfin mon père, le seigneur pourrait vous foudroyer sur le champ pour de telles paroles.

Le curé lui jette un regard noir, ne dit mot et continue.
...
La chasse reprend à nouveau et le curé tente cette fois de tirer un gros faisan à quelques metres de lui. Encore une fois, il rate et jure :
-Rhaaaaa, je vise comme un pédé et je tire comme un en c*lé.

Encore une fois, la bonne soeur le sermone :
- Enfin mon père, le seigneur pourrait ...
Mais elle n'a pas le temps de terminer sa phrase car en un instant, de gros nuages s'amoncèlent au dessus d'eux et un éclair en surgit qui la foudroie sur le champ.

Alors, une voix surgit du ciel :
-Rhaaaaa, je vise comme un pédé et je tire comme un en c*lé !!

par **laurence73** Ven 6 Juil 2012 - 7:17

C'est un copain à David qui me les a envoyée.....

par **ikoa** Ven 6 Juil 2012 - 8:39

je me doute qu'elles ne viennent pas de toi ! Laughing

par **ikoa** Ven 6 Juil 2012 - 8:46

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard.
Le lapin s'arrête et dit à la girafe :
"Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme."
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.
Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke.
Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
"Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme."
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.
En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne.
Et le lapin :
"Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien."
Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
"Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider."
Et le lion répond :
"Ce connard m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle chaque fois qu'il prend de l'ecstasy."

par draagon Ven 6 Juil 2012 - 14:14

par Noise Ven 6 Juil 2012 - 17:43

ca fait bien rire !!!

par saya Ven 6 Juil 2012 - 20:08

En voici une autre Le coin des blagues - Page 5 276913

Buletin scolaire chez les Ch'tis

Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! !
> > > I n'avot' point l'air contin l'Zeph ! ! !
> > > - Ouais p'pa ! ! !
> > > -Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! ! ! J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui ch'passe ?
> > > - Mais pap..
> > > - Tais teu quin j'parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe! !
> > > - Papa ch .
> > > - Tais teu quin j'te parle?..Mais qu'est c'qui s'passe ? ? Deux in calcul ! ! ! zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe? Té fais eune collection d'zéros ? ?
> > > - Pap..
> > > - Tais-te quin j'te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pour l'papier!! Bravo! ! !
> > > - Papa ch'est..
> > > - Tais teu j'té dis .. Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli !! J'continue ! ! J'lis : N'apprends pas ses leçons ! Fait l'imbécile en classe ! ! ! Se prend pour la malice incarnée. Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport !
> > > Mais qu'est c'qui s'passe ? ? ?... T 'as invie eu'd faire mourir eut'mère?? Ou quoi ? ?Et la?, et la?alors, ? la ? , ch'est l'cerisse sur eul Macdo :
> > > Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle! ! !
> > > Mais qu'est c'qui spasse ? ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ???? Té peux m'espliquer ? ? ?
> > > Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourir eut' paufe mèr' ? ? ?
> > > - Papa ! ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'ai rtrouvé hier, in ringeant l'gernier, avec maman....

par **ikoa** Ven 6 Juil 2012 - 20:46

par **ikoa** Mer 11 Juil 2012 - 16:28

attention, j'ai failli m'étouffer pour certaines !! Laughing

LA PRÉHISTOIRE

- Les hommes préhistoriques portaient le noms d'Homos comme, par exemple, les Homos Sexuels
- Ils savaient déjà enterrer leurs morts dans des trous.
- Ils ont commencé à faire des flèches en bronze car le bois n'est pas un métal très solide.
- Ils décoraient leurs cavernes grâce à des stylos exprès pour écrire sur la pierre.

GUERRES MONDIALES

- La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.

MOYEN AGE

- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.

JEANNE D'ARC

- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.

SCIENCES PHYSIQUES

- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueu....
- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
- Le cheval- vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.

CHIMIE

- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
- Pour rendre l'eau potable, il faut y a jo uter de l'alcool à 90°.
- L'acier est un métal plus résistant que le bois.

MATHÉMATIQUES

- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.

SCIENCES ET NATURE

- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments , comme l'homme.
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

LE CORPS HUMAIN

- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur.
- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière .

LES MALADIES

- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines.(Séverine, 20 ans, Ecole de soins infirmiers...).
- La plus contagieuse est la vermicelle.
- Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
- L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
- A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.

VOCABULAIRE

- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.
- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot.
- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones

par draagon Ven 13 Juil 2012 - 13:31

par Noise Sam 14 Juil 2012 - 20:48

ah ouai quand même y a du lourd !!!

par draagon Mar 24 Juil 2012 - 14:40

C'est Dédé quimonte sa boîte pour vendre des clous. Il en parle à son pote...

- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.

Attends, moi je bosse au journal. Je vais te faire un petit encart.
- Cool. Super !

Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur malheur : il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :

"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !"

Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça.
Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif.
Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver
une autre idée …

Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un œil dans le journal
et là … stupéfaction !!
Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la
légende suivante :

"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CE NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!"

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